|
|
Пульсация в венах и кровь, манящие прелести рук твой голос и контур лица, и слог, будто занавес: Друг... Руки не протянешь лишь дрожь в коленях шаги по ночам я слышу тебя, но молчу я в жизни не пил, но я пьян разбитые вдребезги сны колючие фразы твои мне трудно неловкость гасить, поймав позывные весны О, боже... в полметре лицо и губы все ближе твои нельзя, вдруг разрушится все ведь в дружбе не место любви?..
Как грустно, что тебя придумал я... Часами в чате образ твой, безумный Я рисовал, весёлый, нежный, злой, Беспечный, добрый, ласковый, угрюмый... Как грустно, что тебя придумал я... Как грустно, что и я тобой придуман Своими или чьими-то стихами (Цветаева иль Гумилёв, кто лучше?), Посланиями до утра в нирване... Как грустно, что и я тобой придуман... Обидно, что мы оба виртуальны- Ты для меня бесценный дар судьбы, Я для тебя дешёвый дар печали, Но всё же, окружённые друзьями, Мы в жизни лишь- один, одна, одни...
1340 забытых додуманных мыслей 1340 шагов от столба к столбу 1340 ночей то без снов, то без смысла 1340 из разных составов табу 1340 ласковых взглядов и жестов 1340 гневных бросков судьбы 1340 слёз у окна до встречи 1340 км от окна до Москвы февраль 2003
Радость. Как радость распустить цветы и выпустить из солнца сердце для всех дарить улыбки и мечты, парить и поднимать всем килогерцы Бездарностью своей пленить таланты, объять их чистотой своей души Разбить на части брошенные Кантом Слова, за пошлость мысли Фрейда задушить. И на коленях у иконы, слёз не пряча, не требовать и не просить себе Твои слова теперь ничто не значат, Твоим глазам запрещено вперёд смотреть. Теперь в забытых будничных забавах, Я больше не ищу своей судьбы, я понимаю всех, кому важнее право, Я понимаю тех, кого ведут волхвы... За миром долго пряталось смиренье не я его открыл, не мне прощать. Над синевой, рождённых для людей сомнений, Я вас, наверное, забуду... очень жаль...
Война. (по мотивам песни «Город» гр. «МультFильмы») А если завтра случиться война, Городской репродуктор нам объявит, что скоро мы умрём, что нам осталось 2 последних хмурых дня... То я включу телефон, я открою все двери, я развешу плакаты: "Приходите скорее навестить, старые друзья, я очень буду ждать"... И от Африки до северных юрт, В дальних городах на разных языках Нас услышат все! Припев: Нам будет гром греметь, Мы будем плакать и верить, Что ошиблись все те , Кто пророчил беду. Мы больных поднимем из постелей И, не веря смерти, прыгнем вместе в Неву. На гранитных плитах, стоя в мокрых ботинках, Сосчитаем брызги и под воду опять. Мы ведь живы, живы... А если после объявит ТV, Что война на исходе и огромные танки Не пройдут больше по твоей затравленной земле.. Мне разобьёт телефон И захлопнет все двери, Разорвёт все плакаты Ветер, чтоб я поверил, Что ко мне больше не придут Родные и друзья... Но от Африки до северных юрт, В дальних городах на разных языках Мне снова скажут все! Припев: Нам будет гром греметь, Мы будем плакать не веря, Что ошиблись все те , Кто пророчил беду. Мы больных поднимем из постелей И, не помня смерти, прыгнем вместе в Неву. На гранитных плитах, стоя в мокрых ботинках, Сосчитаем брызги и под воду опять. Мы ведь живы, живы... март 2003
Жирафу... Никчёмной радости не слышно больше голоса, я забываюсь в безразличных лицах дня, в чужих, а бывший мне столь близкими и добрыми. я всё плыву на встречу холоду огня... Карнизы сорваны бушующей истерикой. я буду просьбы своей совести глушить, просить тебя, себя забыть все главы повести, где eva так и не смогла тебя простить, где все слова разбиты брызгами из тысячи, из тысячи к-метров до Москвы, где все цветы, где выжжены, где выцвели, где имя автора не скроет грязь игры... Где где-то на пятнадцатой странице (из ста одиннадцати) ты мне скажешь: «Стой! мне так с тобою просто, так спасительно, тебе ведь тоже надоело быть одной... Я в каждой вышке и оранжевой рубашке Твои следы ищу, твои ловлю слова. Так радостно, что есть друзья-ромашки, с которыми соединяют только провода 06.04.03
Рассвет. И ты опять придумаешь рассвет, Какой-нибудь заливистый до боли, Красивый, из-под тучи с плеском моря, Зелёный или алый, с меткой "Свет". Сегодня солнце необычно щедро, Сегодня тучи непривычно тонки. Шум от полётов мух терзает перепонки, И отчего-то хочется орешков кедра. Вчера были дожди, дожди все вместе. И летний дождь и посезонный с громом. А ты, укрывшись, пряталась за домом И чувствовала все пороки лести. А ты опять придумаешь рассвет, Но я перенесу его без боли. Всё потому что раны лечит море И из души польётся нежный свет. 21.05.03
Корабли. Корабли, что будут отчаливать В закат от твоих берегов, Будут настолько печальными, Что болью взревёт гудок. Будут настолько забытыми, затравленными и чужими, Волны вздымая до криков птиц, Вспомнят, как их здесь любили. Вспомнят, что у твоих гаваней Всегда так тепло и тихо, Всегда так легко и весело, Ветер парус терзает лихо. Здесь после долгих плаваний, После бурей и гибельных штилей, Донеся до других свои радости, Каждый, веря в отсутствие праздности, Здесь хотел бы проснуться мессией. 12.05.03
Спутнику... Сто огромных расстояний между нами И нет беспечной и весёлой ребятни, нет наук, что попытались, просто б робко попытались объяснить мне смысл невнятной невозможности любить. Или сам мне объяснишь, за что большие километры и утопленное в буднях время дариться не мне. За что со мной играют ветры и рукой закрыто небо, И на сайтах, где ты не был Для тебя лежит букет. весна 2003
Тихо. Тихо... может быть ночь молчит... может, гибнут в мансардах птицы... журавлям их болото сниться... за стеною немой кричит... Тихо... может быть все мертвы... не сейчас, а уже больше вечности, больше, и никто не получит уж писем из Польши... И если "ты" ещё рано, то поздно уж - "вы". Тихо... может быть, всё прошло... Стуки поезда, ягоды в тёмном варенье, Это дурное, с гнильём настроенье, тоска по родному и капли в окно... Тихо... Может быть это не я, может, это не мой мокрый город, может -15 не холод, может, хватит и мыслей давно... Тихо...
Надежда умирает? Я мучилась 3 дня - всем было мало. Мне от жары расплавило все шины. Наверное, я слишком рано встала, Теперь меня на веки разлучат с любимым. Я буду шествовать по городским ландшафтам, Мне будут ноги бить блестящие машины, И падать будут рядом самолёты, Роняя на меня свои турбины. А я не верю, что всё так нарочно, Иду без кисти и двух левых пальцев. Я знаю, этого со мною быть не может, Моей удачи даже мёртвым хватит А в спину въехал грузовик - я не упала. В глазах считаю, искры и не плачу. Так на асфальте просто голова стояла, Стояла, веря больше, чем всегда, в свою удачу.
Кто ты, рядом со мною... Ты мне будешь доказывать, что истина не вине, Махать чем-то перед носом доблестно. И это ты будешь доказывать мне? Кто ты рядом со мною, собственно?! Будешь прятаться, нервно курить и считать годы лих, Рисовать мне и прочить пьяное завтра горестно. И пусть твои глаза выше моих, Кто ты рядом со мною, собственно?! Во что-то верить, не помнить, не думать, не спать, Всё ждать по ночам меня ревностно. Ты не сможешь со мной даже рядом стоять. Кто ты рядом со мною, собственно?! Приходить от друзей и доказывать мне, Что верен, а глаза свои прячешь. Совестно? Доказывай всё, что назрело, луне, Но я и от неё дальше, чем все собственно...
* * * И в этой смерти я буду винить себя, Разбивая на хрупкие части салфетки. В этом море корявых дрейфующих льдинок Я не верю себе и не встречу тебя. Сто или может быть тысяча лет, Может, я всё придумала в поисках беса. я не верю тебе, я не верю себе, Это просто бушует дремавшее лето. Где? где написано? В книге какой о Земле Будет сказано ветру, что выдумал горе, Что любовь умерла 200-1000 лет, Она утонула в коралловом море! Нет... Просто мысли в моей голове Так беспечно бушуют и рвут мои нервы! Нет... Даже в самой невинной игре Мне всегда прочат роль дерзкой взбалмошной стервы... лето 2003
Асе в подарок на ДР. Давайте считать жёлтые листья тополей, Пить горькую, листать чужие мысли, носиться в поездах и рвать на части письма, и ненавидеть всех и жить ещё. Налей! Курить цветы ромашки, брать на час, так погонять, 2 струйки у фонтана. И что ты смотришь, милая, так странно? Неужто я, несчастный, в дураках опять! обидно... Но давайте не скупиться на радость, раздавайте всем себя: кому косу, кому пол-уха, но любя, кому-то совесть, чтоб слабо стало напиться. Смеётесь? Браво! Значит, пьянка удалась и всем хватило сахарной кашасы!!! Пусть в небе растворяться крики наши!!! мы празднуем ГОДОВЩИНУ ПРИБЫТИЯ АСИ НА ЭТУ ПЛАНЕТУ июль 2003
белому мальчику... Неизвестность или, по-моему, заблуждаемость. В бессловесных встречах, забытых месяца 2 назад именах. А казалось, что синяя вечность Пробудилась на наших руках... Разговорчивость, тщательно скрытая скромность, Просто потому что слова льются сами собой. И жару обуяла неловкость. Посмотри, она плавиться рядом с тобой. Красота, что идёт от тебя, эта белая нежность, Одуванчик волос, прикорнувший на спинке диване. И сознанья коснулась забытая в праздниках верность, Даже преданность робко вошла из разбитых стаканов. Будем счастливы, будет свадьба и общие дети, Будут торты, подарочные и просто к ужину с кремом. Главное, когда и солнце мне в окно не светит, Ты меня грей своим прозрачно белым светом. 3.09.03
Спасти? Корявые слова каких-то странных людей и тело сдвинуто по фазе от души И в месте наложения, где больше не жилец, я, как безумный режу камыши... Я скидываю с пристани цветы на проплывающие брюхом к верху трупы рыб И не считаю проданных свечей И жду, когда же с радостью моей случиться срыв. И чушь в моих стихах как оправданье за всё хорошее, что незаслуженно прожил, за всё плохое, что без права продавала, За то, что кто-то за меня курил и пил. А падающие золотые свои волосы Я не позволю ветру унести в них прячутся последние крупинки совести, С их помощью меня, наверно, уже пора спасти. 3.09.03
Снова люблю... Мимо, просто мимо пробежал тёплый луч, Поздоровался и светом озарил. Я тебя уже не раз благодарила, Лишь за то, что ты не меркнешь среди туч... Голос как струна, коснись - застынет, Я узнала это и молчу. я к тебе по утрене лечу, При твоём сиянье ночи гибнут! Сердце стынет, я тебя ищу... Отказали руки, мёрзнут мысли. Где ты?! Нет... молчу и очень быстро Режу хлеб и вновь молчу, молчу... Просто я теперь, наверное, люблю. Снова, я уже не помнила об этом. Ты меня привлёк, как утро, тёплым летом. И теперь, ладов и нот не замечая, я пою.
Весна не поможет... В помощь тебе я оставлю свою весну. В золоте солнца тебя я оставлю у голых деревьев, В радуге луж я покину тебя на холодном рассвете, Ждать, как дрожащие липы оденут листву. Прости меня, милый, мне просто пора уходить. Меня ждёт суровая, мокрая, дряблая осень. А дальше - зима, я знаю, она меня после остаться попросит, Но я не останусь: меня ждёт весна, меня в ней ждёшь ты... Ты скажешь: "Скучал". А я не поверю - слишком яркие щёки, И радость - не радость, а будто подделка под смех. И хочется пить и плевать с веток липы на всех. Но вдруг позовут и без спроса пойдут в лето зяблые ноги... Значит, весна не смогла защитить мои нервы, Сил не хватило схватить и спасти любовь, А я, не поверив в предательство, спрятала боль, Я вспоминаю, что ты в этом деле не первый... В помощь тебе я оставлю свою весну... Посмотрим, будет ли это пророчество верным...
* * * А по утрам не хочется писать стихов, А только (неизвестно по какой причине) рисовать. Наверное, участок мозга, что мне нужен не готов. И я уже не в силах повторять. Что по утрам не хочется писать стихов, И даже кофе пить (он стынет на полу). лежит печенье, кремом к полу дремлет торт, А я хочу тебе сказать и не могу. Ведь по утрам не хочется писать стихов, Да и не можется. Сквозь пятна на полу Видны следы - окурков полон пол. и я тебя зову, зову, зову... Но по утрам не хочется писать стихов, То телефон звенит, то бьются звонко кружки. А я сижу и жду, мой громкий стих молчит, И совесть мучают забытые подружки... А по утрам не хочется писать стихов...
* * * Завтра мы будем искать цветы на подоконниках, мечтать и слушать в плеере Duran. А у кого-то лучший друг Doran, А у кого-то давний враг в Сокольниках. На окнах, на огромных белых стёклах, Меж краски рамы и зелёных листьев пальм, Сидит паук на паутине мокрой, А за окном снега и вьюга, там январь... А у тебя тепло и кактусы в бутонах, сегодня мы нашли ещё четыре, Они распустятся и снова будет лето, Они распустятся, но от снегов простынут. Сидим рисуем красками: ты синей, А я -зелёной, в левой жёлтая, - пейзаж. Теперь, на пёстром фоне белый пляж, На нём народ под солнцем, радостный и голый, А у воды ребёнок( самый милый) - НАШ. 23.09.03
Родина. Родина... маленький уголок души Провинция... запад от малой столицы. Мне здесь когда-то случилось родиться. Мне здесь когда-то случилось пожить. Родина... шумом заброшенный край Редкие гулы заводов, лишь птицы. Теперь почему-то он редко мне сниться, Лишь иногда - обезумевший зеленью в городе май. Зеленью... вы ведь не видели этого взрыва. Не город, а лазурь небес над зелёной волною. И каждая ветка черёмухи дремлет собою. И каждое сердце бежит от возможного срыва. Город... в окнах, в витринах застыли улыбки прохожих, Золото солнца и зелень листвы, даже луж очертанье. И в воздухе тают зародыши бед и страданий, А тёплый асфальт поглощает былые обиды, Жизнь городскую в весенний покой превращая. 30.09.03
* * * Памятники бессознательному, Вестникам бессмертной памяти. Я тебя любил, чего ещё? Я тебя забыл, и хватит с тем! Белое больное дерево, Ветер разрывает заводи. Душу разрывают вдребезги Мысли и чужие ангелы. Крохи на руках для лебедя, То щекотно, то до крови режутся. Лебедю из твоей челяди, Что в воде холодной резво плещется. Ветреное и беспечное, Радостное, но серьёзное, Мне несёт в своих лучах небрежное Солнце тёплый сок берёзовый. Мне чужие руки улыбаются, Мне поют не птицы, шершней сборище, Что меня забыла ты, и хватит с тем... Что меня и не любила ты, чего ещё!..
Асе Забвенье. Тишина застыла в венах. Колышется уже не целый тюль. По телеку молчит чужая Вена. За окнами октябрьский июль. Не затянулась - сигарета догорела Сама, и потушилась не спеша, А я пила вино и в темноту смотрела, И изменений настроения ждала, Когда об заводь тишины звонок разбился. Как долго я молчала в трубку после: "Да?" Как ты мне что-то сбивчиво про лето говорила. Ты не сказала, что не любишь - я ждала. Не спиться, только пред глазами ты, И голос твой, мне не известный слышится. И от возможности с тобою говорить Не плачется, молчится и не дышится. Я умерла...
не пить... Определить событие прошедшее в значениях вчерашней переменной и вспоминать сидеть до боли в памяти, где, с кем, когда и кто принёс домой... Уже не важно, но не вспомнишь, не отвяжется. Это не трудно, но не память - белый лист. Тут главное понять, как ты отважился И сколько хватит сил опять не пить.
Жуть... Крича и плача над своей могилой, Стоишь и просишь море отойти. Тебя сегодня бьют слепые люди Ладонями оторванной руки. Тебя сегодня все земные беды Околдовали и замучили собой. Не ведал никогда их, а теперь отведай. Ты не гордился, а теперь гордись судьбой. Ты никогда не проклинал, но и теперь не пробуй, Не прекращай отчаянья полёт. Ступай в трясину, не робей, ногою смелой. Ты не утонешь, если я буду с тобой.
Забыть. Забыть и ветер не подскажет. Прибить - не гвоздем, белой сажей На лица милых и не наших. Так много просто расскажи... Так много просто передай, Рассыпь словами на ладони. Пусть знает каждый посторонний, Что ты сегодня Мистер Май. Что сердце будет заходиться От лёгкой веры в никогда И посторонняя беда К нам никогда не постучится. Что все весенние цветы Мы будем обрывать так смело. И от пыльцы ты станешь белым, А я заплачу от пыльцы...
Проснуться мёртвой... Маленькой девочке снова не спится. Мысли в клубочек сплелись и волнуют. Кажется, будто у шкафа волчица Девочку к плюшевой зайке ревнует. Глаз не закроешь. Не ветер то воет. И одеяло от страха не прячет. Зайка слезинки той девочки ловит, Может быть, это хоть что-нибудь значит. Белая тень проскользнула по полу, Выросла и превратилась в бабулю. -Бабушка!- Крикнула девочка глухо, Крикнула и от кошмара проснулась. Тёмные линии, белые пятна. Вдруг чернота в синеву превратилась. Солнышко, зайка и бабушка рядом. Сердце у девочки остановилось. 3.10.03
Мамочка. Мамочка, как хочется уйти с тобой... Мамочка, как хочется уйти... Забери меня, попробуй разделить со мной покой. Мамочка, ты только в силах от судьбы меня спасти. Я и сама к тебе сбежала бы давно От суеты, от бесконечной веры в счастье. Ведь, мама... счастья нет... вот скоро год... Но, мама, без тебя нет счастья. Там где-то в декабре остановилась жизнь. Всё провалилось в вакуум сознанья, Меня в конец измучили вопросы мирозданья И чей-то голос постоянно в голове мне что-то говорит. Моя родная, как же я хочу тебя увидеть! я больше не могу без рук твоих, без нежных глаз. Я устаю, жестоко устаю скитаться и молиться От злой банальности кричащих в сердце фраз. Мамочка, как хочется уйти к тебе... Мамочка, как хочется уйти... Сколько я смогу ещё пройти По пустой, без теплоты твоей, Земле?
4.11.03 Я прыгаю с моста, ищите меня в Белой, Я буду ждать у самых левых, у опор, где камыши Я прыгаю с моста, я так и не смогла родиться смелой я прыгаю, ищите крылья от души... Босые ноги - не примёрзнуть бы к перилам- В искринках лак, когда-то я смотрела за собой, когда-то я (вы не поверите!) в кино ходила. А это было? А с чего сейчас мне врать перед судьбой?.. Я прыгаю с моста, я так уже давно решила, Я прыгаю, не знаю, кем сейчас себя назвать, Я прыгаю, и вот не надо: рано, дура, поспешила... Я прыгаю с моста, а ты идёшь искать! И всё продуманно: и чёрный шарф, и белые колени, На пальце два кольца, и в ухе две серьги. И всё придумано: наигранная утром смелость и крики в трубку: ты-то, милый, хоть не лги! Я прыгаю с моста, о мост бы не разбиться,- хочу коснуться напоследок влажных брызг, Уже почти не жаль, что не смогла ни с кем проститься, Я этим разрешила вам теперь напиться вдрызг. И когда завтра в 6 утра В мои глаза последний раз заглянет утро, Я знаю, больше никогда не станет жутко Мне... До встречи, я уже лечу с моста...
|
